百事可乐

最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”“没关系,它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系,今年反正是歉收年。”“哎呀,水淹到你家的窗户了!”“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”糟糕的问候一个女人哭丧着脸向她丈夫诉说:“我刚才碰到旧时的邻居琼斯太太了。我就问她丈夫可好,她回答说她丈夫已经不在了。我哪里晓得她丈夫已于上星期去世了,还以为他出门旅行去了,就想都没想地说……”下面的话好像卡…     

幽默驿站

正弹琴隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了都弹一天了!你不累啊!"然后本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》。"哈哈哈,我愿意弹你管得着吗?"一秒笑岔气。然后朋友笑着喊道:"我怎么碰到你这么个邻居?"那边的曲子换成了《命运》。     

百事可乐

健忘草一对夫妇在路旁开了一家客店。一天,住进来一位货郎。贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里放了些健忘草,并说:“谁吃了这种草都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的货担子!”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看,可是货担子已经不在了。妻子大骂丈夫:“你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的货担子!”丈夫说:“不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门:“哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了!”吃冤家大年三十,财主想用加点菜的办法,来…     

默数九十九

星期天丈夫陪妻子逛商店,一路上,妻子有说有笑,兴致勃勃。正当妻子一遍又一遍地在商店里试穿衣服时,丈夫身上的呼机响了。他低头一看,呼机上清楚地显着:“饭做好了,快来我家。柳小姐。”柳小姐是何许人?丈夫怎么也记不起来。正当他纳闷的时候,妻子过来凑热闹了:“谁在呼你啊?”见丈夫神色迟疑,她一把抢来呼机。糟了!妻子脸色顿时大变,由疑惑转为气愤,接着变为冷笑。“好啊,柳小姐请你去吃饭,你快去吧!”“鬼晓得是哪个柳小姐,”丈夫赶忙解释。“只怕是你心中有鬼吧!”妻子眼睛瞪得大大的。     

百事可乐

译制片有一天,一对老农进城看电影,正赶上是一部译制片。忽然,听到电影里的狗叫声,妻子吃惊地说道:“奇怪,外国狗和中国狗的叫声是一样的。”丈夫一听大怒道:“笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听得懂吗?”结论老板对迟到的舒尔茨说:“这个星期你是第四次迟到了。你可以从中得到什么结论?”舒尔茨说:“今天是星期四!”船模一名年轻男子在玩具店里仔细地挑选船模。他问店员:“这艘船不会一下水就沉了吧?”店员答道:“当然会沉!您看中的这艘是‘泰坦尼克’号的模型。”巴西咖啡有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会儿,服务生走…     

扛垃圾

“超越伤痛的唯一办法,就是原谅伤害你的人。”大师说。“这样,未免太便宜他了!”大师反问:“你真的相信,自己气得愈久,对他的折磨就愈厉害?”“至少我不会让他好过。”“假如你想提一袋垃圾给对方,是谁一路上闻着垃圾的臭味?是你。不是吗?”大师说。“紧握着忿恨不放,就像是自     

百事可乐

饺子结婚两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊,忙问新娘在哪儿。肉丸子害羞地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦?”赢不了鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负。于是裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!谁赢了谁是冠军。”几个回合下来,鸭子不干了,怒道:“他算计我!他总是出剪刀,我一出就是布。”翻面一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱。医生问他:“唱就唱吧,翻身子干吗?”神经病人说:“傻冒!A面唱完了当然要唱B面!”骨折原因一骨折病人到医院看病,医生问他骨折的原因。那…     

农家生活

·谐趣园·发誓孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓,你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”老子儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了!”父亲:“笨蛋!天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”猜谜老师:“我说个谜语:有一种东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明你猜。”小明:“鸡毛掸子——爸爸天天都用它催我起床。”做手术护士长拦住一个从手术室惊慌跑出来的病人,奇怪地问:“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!…     

小幽默:我和儿子

▲教儿子弹钢琴,感觉他弹得有问题,于是我说:你先起来,听我弹一遍。我弹了一遍,然后让儿子坐回椅子再弹,问他:感觉如何?儿子说:感觉椅子比刚才热多了。▲看着儿子拿回来的成绩单,我说道:你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?     

幽默漫画

●刚进门的样子护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成刚刚进门的样子!●西班牙跳舞某人有一次因公至西班牙。晚上有一场舞会,他带着夫人到会场时,舞会已经开始了,于是他赶紧拉着夫人翩翩起舞!音乐结束后,却发现全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们……他问他的西班牙朋友:“为什么你们不一起跳呢?”朋友说:“……刚刚是西班牙国歌耶!!”●小费侍者对一位即将离去的顾客说:“先生,你相信历史会重演吗?”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”“或许,他今天还会再来。”●吸取教训“你们饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”●用户的刁难1860:您好,2222号业务代表为您服务。用户:你是4个2?1860:是的,请问有什么可以帮您?用户:那我一对鬼炸不炸得死你呢?●大家都很累长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!(李红杰)●上西天唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出...     

女人，很特别

一个男孩问他的妈妈:“你为什么要哭呢?”妈妈说:“因为我是女人啊!”男孩说:“我不懂。”妈妈抱起他说:“你永远不会懂的。”随着时间的流逝小,男孩长成了一个男人,但仍旧不懂女人为什么哭泣。最后,他求教于一位公认的智者。智者回答说:“女人,确实是很特别的。她们的肩膀能挑     

黎明写意

二牛正准备上场打麦子时,媳妇兰兰担着水进来了。走到水缸跟前,她边卸担子边喘着气说:“知道吗?李红家的猪昨晚让人毒死了,也不知是哪个缺德鬼干的?”二牛听了这话先似是吃了一惊,接着又幸灾乐祸地说:“活该!”“你咋不说人话呢?李红哪一点亏待你了?”兰兰擦着汗,不满地说。“你懂啥?”二牛一边往门外走一边说:“我一看见他就来气,这就叫恶有恶报!”。来到街上,二牛抬头看着天,只见刚刚还瓦蓝瓦蓝的天空,已经有一片黑云压了过来。想到还要打场,     

百事可乐

一等奖老李是铁杆“体彩迷”,自体彩发行以来,他每次必买20元,但一次奖也没中到过,为这,妻子老嘀咕。这天晚上,妻子要看连续剧,老李非要看彩票开奖,于是两个人为抢电视频道争了起来。妻子说他:“再看也没用,你要有本事,中个特等奖回来!”老李立刻跳了起来:“你这就不懂了!什么叫‘特等奖’?就是要等特别长的时间才能中奖!我总共才买了几回,急什么!”妻子一听“扑哧”笑出声来:“那特等奖等不到,一等奖总该拿一个回来了吧?”“一等奖?”老李语出惊人,“一等奖就是要一直等下去,谁越有耐心等,谁才越有机会中奖。你这么着急干吗?”足球与爸爸托…     

离婚未遂期间继承的遗产是否属于夫妻共同财产

编辑同志:我因与丈夫感情破裂正在办离婚,他同意离婚,但由于对财产分割不能达成一致意见,所以就起诉到了法院。法院立案后没两天,他的母亲因急病不幸去世(他父亲已于三年前去世),留下存款6万元和一套价值7万元的住房。我丈夫经与其姐姐协商,6万元存款由他继承。鉴于丈夫继承6万元遗产的实际情况,我增加了一项诉讼请求:对该笔遗产我享有一半的权利主张。可丈夫说,这笔遗产是他的个人财产,我无权分得。请问,离婚判决作出之前,所继承的遗产是否属于夫妻共同财产?读者张竹张竹读者:我的答复对你来说是个“好消息”,你丈夫继承的这笔遗产应当属于…     

不要打击孩子的自信心

上小学一年级的儿子一回到家便兴奋地告诉我,今天体育课跑步,他跑了小组第三名,是前三名呢.我说不错嘛!我爱人则问他,一个小组共有几人呢?儿子说一组共四人.我爱人马上不屑地说:一组四人,你跑了第三,不就是到数第二吗?还值得高兴?     

笑话

深知妻心一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫不理会,继续埋头干活儿。“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样你是绝对不会让我看的。”     

百事可乐

绳子激励农夫在赶一头驴耕田,口中喊着:“加油啊!阿田。走吧!阿华。往前拉!阿军。再加一口气!阿立。”经过的路人奇怪地问道:“你那头驴到底叫什么名字?”“阿昌。”农夫回答。路人更奇怪了:“你刚才不是叫了一大堆的名字吗?这是怎么回事?农夫说:“是这样的,我这头驴不知道自己有多大能耐。于是,我就假装叫出许多名字,那么,它就会觉得有好多驴在帮忙而安心了。”麦克因犯偷窃罪被抓,在警察局他委屈地辩解道:“我说人倒霉喝凉水都塞牙。我不过是偶尔在地上看见了一条绳子,心想着以后也许会有用,就随手把它捡了起来,谁知这也会被你们抓。”警…     

幽默天地

训练???听得懂???一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”新兵们你看我,我看你,“这叫什么训练项目啊?”其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”乌鸦偷玉米甲:     

百事可乐

消息变坏医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“张太太,我有一个好消息告诉你。”病人脸有愠色:“我还没嫁人呢,不要叫‘太太’!”医生马上改口:“噢,张小姐,我有一个坏消息告诉你……”不吠之犬三岁的涛涛和母亲上街时看到了一个好玩的玩具,妈妈不给买,涛涛吵闹不休,母亲吓唬她说:“你再闹,我把你关到狗棚里去!”涛涛:“可以,不过贼来的时候,我是不会叫的!”买瓜瓜农在小区门口卖西瓜。孕妇走过来问:“你这西瓜熟不熟?”瓜农答:“包熟包甜!”孕妇将信将疑:“万一买回去生了咋办?”瓜农拍着胸脯道:“回家生了,抱回来算我的!”谁…     

用上“根力多”高产不是秘密

大街上两个人正在闲聊：“你听说了吗？李二家今年小麦的产量可是咱们村的第一呀!”“不可能吧!就他那沙土地能有这么好的产量啊!你是不是听错了？”“没错啊!我是在粮食站那亲眼看到的．别提当时李二他媳妇那神气劲儿了。”“那你问李二他媳妇为啥今年的产量那么高了吗？”“我没问，你可真是笨，要是你有秘诀你会到处去说啊!”“不会吧，李二他媳妇不是这样的人。嘘!嘘!李二他媳妇你这是上哪去啊？”