开心一刻

没吃够呢家有儿女,女儿六岁,儿子四岁。中午饭,我正在做红烧鱼。儿子:"我最喜欢吃鱼。"女儿:"我不喜欢吃鱼。"儿子:"吃鱼聪明,我比你聪明。"女儿:"你聪明,那我考你,100+100等于多少?"儿子:"我还没吃够呢,等我再吃两年告诉你。祖传"我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头。我开心地问:"是啥呀,值钱不,给我看看。"老妈笑着说:"你看过的呀。"看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:"来,看看咱家祖     

来,说说你在想什么,做什么

正鼠标说话:我和表妹在看动物世界,看到袋鼠的时候,我突然装作大人的样子问表妹:"妹呀,你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子吗?"表妹说:"这谁不知道啊,那是用来装小袋鼠的。"我又接着问:"那你知道小袋鼠的肚子前面为什么也有个袋子吗?"妹想了半天后说:"我知道了,那是用来装糖果的!"     

幽默8则

算命"大哥,算命不?""咋?你是算命的?""可不!咋的?""准不?""可准了!""哦。那你就没算出来我也是算命的?"真是人不可貌相本人今年考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜,碰到老妈一熟人,她问:"听说你家闺女考上重点大学了?是那个吗?"老妈很开心,指着不远处的我说:"是啊,就是她。"这阿姨对我看了半天,大声夸道:"瞧瞧这姑娘,真是人不可貌相啊!"     

陪老妈参加比赛

<正>"你老妈快七十岁了,还参加比赛?"朋友听说我要陪老妈参加比赛,吃惊地瞪大眼睛。"是的,我要陪老妈参加广场舞大赛。"我骄傲地说。前一段时间,老妈打电话来,兴奋地对我说:"咱村的广场舞团要去县里参加比赛,选上我了。这次被选上的,都是动作做得最好的。教舞蹈的老师说,我的动作做得很到位,节奏感也强,能跟上音乐……"从老妈的语气里,我听出了她掩饰不住的得意。老妈被选上参加比赛,对她来说是莫大的荣誉。我赶紧在电话里开玩笑说:"老妈,你这回可风光了。你知道多少人看这次的广     

开心一笑

适得其反"这次算术考试得了多少分?""3分。"话音刚落,"啪!啪!啪!"小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。"下次再考,得多少分?"爸爸严厉地问。"下次我一分也不要了。"小明哭着说。节约与小气儿子问爸爸:"节约与小气有什么区别?"爸爸说:"当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全     

笑话

正电话号码清明节那天,儿子跟着爸爸去给爷爷扫墓。买完祭品,儿子对祭品店老板说:"叔叔,麻烦把你的电话号码写在纸上给我。"老板照做了。出了店门,爸爸好奇地问:"你要老板的电话号码做什么?"儿子说:"你给爷爷买了电视机、洗衣机,今后坏了怎么办?把老板的电话号码烧给爷爷,他好直接给老板打电话,让老板去修呀。"     

为老妈建个“亲情网”

老妈牙痛,一宿没有睡着,第二天才告诉妹妹,妹妹带母亲看了牙医后才告诉我。得到消息,我给母亲打电话,问她：干嘛不给我打电话？她忍着痛回答说：“打电话不要钱啊？再说,你那么远,我打了电话也没有用,我的牙也不会因为给你打个电话就好转。”     

笑话

<正>熊孩子和妈妈妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。孩子指着一张相片问:"妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?"妈妈一脸的自豪:"是你妈啊!"孩子想了想说道:"啊?原来你是我后妈啊!"暖男妈妈:"儿子,还没对象呢吧?"儿子:"是啊。"妈妈:"现在好多姑娘都喜欢暖男类型,你也朝那个方向发展发展。"     

笑话五则

正长大后做什么老师问同学们说:"大家长大后想做什么?"小刚回答说:"我要做科学家,为老百姓做贡献!"小志说:"我要做警察,为老百姓除暴安良!"小红说:"我要做一名医生,为老百姓治病。"老师听后满意都点点头,然后问小明说:"你长大后想做什么?"小明站起来大声地回答说:"我要做老百姓!"教授的回答文学课上,一个年轻的女大学生问教授:"教授,您看过《哈利·波特》吗?这书现在市面上非常流行!"     

拯救男孩——提高逆商,造就韧性男孩

我们先来看一个真实的故事:西北某自治区首府有一个14岁的男中学生,他和老师发生了矛盾,觉得老师态度不好,就特别想给老师制造一点麻烦。他拿着钢笔往老师的后背甩墨水,不料被老师觉察了,转过身来问他:"你干什么呢?为什么要往我身上甩钢笔水啊!"老师再仔细一看,说,"你看看,还甩了四滴!你想干什么?"这个男孩子回答:"老师,我就甩了一滴。"老师就更不高兴了:"这不是四滴吗?你还不承认,我看你啊就是个人渣。"但     

笑话

<正>责任老爸打电话给我时,觉得我语气不对劲,便问我发生了什么事。我如实告诉他,我和老公吵架了。老爸听后,严肃地说:"先别急着责怪他,好好反省自己。"我刚想争辩,怎料,老爸接着说:"如果自己真的错了,再想想怎么把责任推给他。"到底是亲爹啊!女人的味道我新买了一瓶香水,往身上一喷,问老公:"你觉得味道怎么样?"老公吸吸鼻子说:"还不错。"我撇撇嘴,说:"总感觉差了点什么,好像还差一点女人的味道。"     

这一场美丽相遇

晚上和老公共同看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:"老婆,你也很恰当跳芭蕾。"窃喜!心想:老公一定感想我身材不错。可是我想让他褒扬的径直点,于是沉住气不住问他:"你为什么说我恰当跳芭蕾呀?"老公一本老实并用很专长的语气说到:"跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时没从椅子上滚遗落。     

保健杂侃

肛门发言小李在参加申领行医执照考试时,试卷中有一试题:"某男,肛门局部六点处见有一块红肿热痛……当诊何病?"小李绞尽脑汁不得其解,无计可施之时,忽"灵感"陡至,红肿不就是发炎吗?于是大笔一挥"肛门发炎"。阅卷老师哭笑不得,提笔批曰:"屁话!。"新手医生李医生新挂牌不久,一个患重伤风的人走来求医。"医生,"这人请求说,"请替我治好这讨厌的伤风吧。"李医生想了一下,然后对他说:"你回去先洗一个澡,然后赤身不要抹干,站在窗前去吹风……"这怎能医治重伤风呢?"病人怀疑地问。李医生答:"但我知道这样一定能使你的伤风变成肺炎,而我对于医治肺炎…     

如何看待偏方

<正>门诊坐诊时,很多患者都会问我一个类似的问题:"医生,有人给我一个偏方,说治我这病特管用,这个偏方我能用吗?"我的回答是:不要盲目轻信偏方!原因很简单,假如有一个人推荐你穿一件衣服,他说这件衣服某某明星穿了很漂亮,很衬托气质,推荐你也穿,甚至让你穿跟明星同一个号码的同款衣服,你会穿吗?我想你的答案会是:不一定穿。因为每个人身高、体重身材、气质、年龄、身份不同,穿衣打扮自然就会不同。穿在别人身上很好看     

陪伴是最长情的告白

正"老公,你到市里去,要不要我陪?"得知老公吃过晚饭要去市里接一个朋友,我故意问道。"随便呀。"他头也不抬,随口就答。"你说随便,一点诚意都没有,那我就不去了!"我故意轻描淡写,面不改色地说。他马上着急起来,改口道":当然要你陪,我现在郑重地邀请你,跟我一起去,怎么样?""这还差不多!"我得意地笑起来。我本来就决定陪他去,问他只不过是逗逗他而已,那么晚他一个人开车我真不放心,我在     

笑话

正爬山一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。他便问卖饮料的小贩:"请问还有多远到山顶啊?"小贩鄙视地看了他一眼,说:"你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?"作文语文老师看完一个学生的作文后,对他说:"看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?"学生眨巴着眼睛说:"那是我一边打着哈欠,一边写的呀!     

笑话

<正>疗程唐僧遇见危险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧,妖怪把七个唐僧都抓回去了。大王问:"怎么会有七个?"一小妖想了想说:"回禀大王,有可能是一个疗程……"吵架一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女:你躺床上干嘛?男:死了!女:死了怎么还睁着眼?男:死不瞑目!女:那怎么还呼吸?男:咽不下这口气。     

私房糗事

热菜梁正宏,男,27岁,财务人员早上上班,出门前老婆问:"今天下班晚餐你要吃什么?"我在她耳旁轻声说:"吃你呀!"说完便出门上班去了。晚上我下班回家,一开门就看到那货赤裸裸的在客厅奔跑。我不解地问:"老婆,你在干什么?""我在‘热菜’呀!"次奥!卤肉囡囡,女,22岁,导游和老公一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,老公以为我还在睡。他一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻地亲下。正当我以为他要像一     

开心笑吧

正1衣来伸手早上,妈妈问儿子:"儿子,你想不想过衣来伸手的日子?"儿子:"说真话你会不会打我?"妈妈:"不会!"儿子:"那我当然想啊!"妈妈立刻递过来一筐衣服:"那好,伸手,帮我拿去晾!"姜还是老的辣!2喝酒我:"下班喝酒去不?"哥们:"不好吧,回去晚了我老婆会给我‘动手术’!"我:"那更应该喝啊!"哥们:"为什么?"我:"动手术前不得先用酒精消消毒啊!"     

有趣的自制食谱

今天吃什么? 开学第一天,有好几个孩子问我:"老师,我们今天中午吃什么呀?"我说:"休息了这么长时间,你们是不是很想念幼儿园的午餐呀?但是我也不知道今天中午吃什么,你们知道哪里可以看到今天吃什么吗?"孩子们有的说要问园长,有的说去问食堂的阿姨就知道了.这时,站在一旁的轩轩说:"我们可以看楼下的菜单呀,早上妈妈送我入园的时候我还看到了呢!"轩轩口中的菜单正是一楼大厅的每周食谱.