真的没问题吗？

在很久以前的一天,著名哲学家罗素问著名哲学家缪尔：“你最好的学生是谁？”缪尔毫不犹豫地说：“维特根斯坦。”“为什么？”“因为他总是露出一副茫然的神色,总有问不完的问题。”后来,这个问题满腹的年轻小生,名气果然超过了罗素,而当有人问他：“罗素为什么会过气？”他说：“因为他没问题了。”     

外国小幽默

病因 “听说沃克先生住院了?” “住院了,为什么?昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐跳舞了呢。” “这就是他住院的原因,他妻子也看见了。”     

快乐指尖

火爆短信某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”小时候把English读成“硬给利息”的同学当了银行行长;读成“因果联系”的成了哲学家;读成“硬改历史”的成了领导,而你不小心读成了“应该累死”,结果,你成了工人。     

吵架是孩子的成长必修课

近几天,一向心无城府、嘻嘻哈哈的儿子．似乎有了很重的心事。我”小心翼翼”地洗了一盘他最爱吃的“美国红提”,送到他的房间。一番“拐弯抹角”的套问．他终于气咻咻地告诉我：他和高兴吵架闹翻了。     

无奈的近视眼

有个近视眼去赶集,看见一个人抱着一只鹅。他眼神不济,看成了棉花,就问:“您这棉花多少钱一斤买的?”人家以为他是跟别人说话,接着往前走,没搭理他。这位近视大爷上前往鹅身上一摸,滑溜溜的,他自言自语地说:“(口欧),是猪油呀！”再一摸,摸到了鹅脖子,他又说:“嗨,是藕呀！”他一用劲儿,鹅叫了起来,他笑了:“您瞧我这眼神儿,闹了半天是个喇叭！”     

男人的性秘密

性生活是男子“施与”的一种主要形式——一种从精神上和肉体上给予的一种方法。当你的丈夫对你发出一个性信号时,他所表达的就不仅仅是性要求。他的潜意识是在说:“请接受我”。如果你拒绝了他,他听进去的并不是“我太累了”或“现在不行”这些话,而是“我     

胃炎不算病吗

三年前一次老干部查体,我问一位老同志:“你有什么病吗?” 他回答说:“我没什么病,胃口不太好,算不了什么。” 我还是给他做了胃镜检查,发现他有“慢性萎缩性胃炎”,便给他开了些药,并叮嘱他要认真保护胃,定期来复查,至少三个月一次。可他说:“不是胃癌,不是溃疡病,就不怕。”在他看来,慢性胃炎不算病。     

爱的复活

3年前的深秋,他曾因犯罪进了监狱。天气一天天冷了。他在牢里对他的“情人”还一往情深。他盼望她能送棉衣给他。一天,执勤的工作人员说有人看他来了。他一惊喜,以为是“情人”终于来了。不可能是妻,因为妻一定恨死他了。一见面,来看他的却是妻。     

他为何长得丑陋

“砰”的一声,一面小镜子又被“丑娃”摔个粉碎。这已经不是第一次了,近来他每逢照镜子,照到伤心处就把镜子摔了,然后埋头痛哭半天,连饭也不吃。 他的名字叫田壮,可很少有人叫,从小父母就叫他“丑娃子”,叫惯了,便把这个名字也带进了学校。“丑娃”都10岁了才上一年级,因为他确实发傻。起初人家叫他“丑娃”他并不往心里去,随着年龄的增长,14岁时开始了青春萌动,他也知道丑俊了,便常去照镜子。从镜子里看到的自己,跟别人比起来怎么那样难看:挺大个头,前额突出,鼻梁塌陷,嘴大唇厚,     

陈年老酒

有一位富人的地窖里有一坛陈年老酒,一定程度上来说只有他自己知道。州长来拜访他,他仔细想过之后说：“那坛酒不能为一个小小的州长就开了。”辖区的一位主教来拜访他,但他自言自语地说：“不,我不会开那坛酒的。他不会懂它的价值,酒香都不会让他闻到。”领地的王子来和他一块吃晚饭,但他想：“不,对一个小王子来说,这太高贵了。”就在那天,他自己的亲侄子结婚了,他自言自语地说：“不,这坛酒可不是为那些客人酿制的。”     

笑话百出

醉鬼深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌,他不满地叫了起来“喂!服务员,你们的电梯坏了吗?”“先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间。”咳嗽患者“:大夫,我咳嗽得很重。”大夫“:你多大年记?”患者“:七十五岁。”大夫“:二十岁咳嗽吗”患者“:不咳嗽。”大夫“:四十岁时咳嗽吗?”患者“:也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽?”深入剖析一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料…     

幽默12则

好运气尼克:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”朋友:“怎么回事?”“大夫们给他动手术,取出了他吃蚌时吞进的一颗珍珠。取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”记号剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进休息室。几分钟后,他回来了,问坐在这排的第一位观众:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不,我不是要道歉,我只是想证实一下我是不是坐在这一排。”不算太坏“你的画在美术展上卖出去了没有?”朋友问杰克。“没有,但我还是受到了鼓励…     

快乐在哪里

秋生心有不甘地走了,带着对生活的厌倦和遗憾,过早地走到了人生终点。十几年前,他走出校门,来到某单位从事技术工作。踏实勤奋的工作态度,谦虚谨慎的处世为人,使他在单位的“地位”不断攀升。他似乎找到了“奋斗目标”,在人们的赞扬声中加倍工作。可能是应了那句“人怕出名猪怕壮”的老话,有人开始说他“不过是个大专学历”、“会做表现文章”……在烦恼的同时,他变得格外小心,每做一件事,总要反复掂量,唯恐引起他人不满。老主任退休前,向上级推荐他接任。可是,一纸任命却落到别人手中。那一阶段,他整天阴沉着脸,心事重重。又开始评定职称了…     

幽默与笑话

律师米洛才思敏捷,百难不倒。一天,一个朋友对米洛说,他有一笔5万元的贷款历讨不回,且因债主是他从前的友人,当时没有签合同,现在也无凭据。他问米洛有何妙策。“写一封信催他还10万元。”米洛说。 “可是！他实际上只欠了5万呀！”米洛笑答:“当他回信辩解时,你不就有证据了吗?”     

用鼓励和陪伴帮助“蜘蛛侠”找回父爱

一、胆小的“蜘蛛侠”第一天在北京某幼儿园见习,一进教室门就看到一个穿着蜘蛛侠衣服的小男孩在吃饭,甚是可爱,于是多看了几眼;再后来我走进了“蜘蛛侠”的世界,知道了他的一些“小秘密”。原来小“蜘蛛侠”叫冬冬,今年四岁半,刚开始我询问他姓名时他表现得很不自信,说话声音很小,等我再追问一些问题的时候,他便跑开了。     

愤怒是一把双刃剑

一天,陆军部长斯坦顿来到林肯总统那里,气呼呼地对他说,一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人。 林肯总统建议斯坦顿写一封信,无情地回敬那个家伙:“可以狠狠地骂他一顿。” 斯坦顿立刻写了一封措辞尖刻的信,然后拿给林肯总统看。 “对了,对了。”林肯总统高声叫好,“要的就是这个！好好训他一顿,真是写绝了,斯坦顿。”     

玉石为枕席,触犯“冻结肩”

陈工是我院颈肩腰痛科的一个老病号,他患的是肩周炎,老百姓也称这种病为“冻结肩”。陈工几乎每年冬春季节要来医院做理疗,惟独夏天来得少。可是去年夏天却例外,他一连来了三次。最后一次刚好是我接诊,我仔细询问他“是不是用冷水淋洗过肩部”,他回答“没有”!我又问他“是不是在外面露宿过”,他连忙说“不敢”!最后,我只得降低标准问他“是不是睡觉时凉着了肩”?     

笑话百出

一杯不喝在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。漫长的付款期一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。风味小吃顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”猪的故事一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切…     

幽你一默

急脾气一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。“警官,”那人说,“请听我解释。”“住嘴,”警官打断他.“我要把你送入监狱好好反省一下,等局长回来再处理。”“可是,警官.”那人说,“请听我说。”“我说过请你安静点!你去坐牢吧!”警官说。几个小时后,警官来看他的囚犯。他说:“你很幸运,局长参加女儿的婚礼去了,他回来时情绪一定很好。”“别指望了,”囚犯说,“我就是那个新郎。”     

老婆,别人的好?

常听男人说:“孩子是自家的强,老婆是外人的好。”这从何说起呢? 一位男士可以“爱”上他的芳邻,他的同事,他朋友的老婆,会因此而乐不思蜀,可一旦发现其妻行为不轨,恐怕不搞到“鱼死网破”他是不会罢手的。这就是男性“雅努斯心态”一种最平常的表现。 “雅努斯”是罗马神话中的一尊“两面神”,他一只手拿着开门的钥匙,另一只却拿着警卫的长杖。因此一提到“雅努斯”,明白这个神话的人立刻会想到“自相矛盾”和“相互对立”。 国外有一句调侃味十足的谚语,说丈夫希望妻子“出门是贵妇,在家是主