儿子申请恋爱经费

儿子上班走了,妻子塞给我一张纸条儿,我展开一看:“爸爸,今晚我同女朋友一块儿去看电影,请你提供恋爱经费50元(鸳鸯座需24元,余下26元买瓜子和冷饮……)。儿子,即日。”我噗哧一声笑了,儿子搞的这是啥名堂?有话当面对我说不就得了,何必这么正儿八经地写申请呢!     

别让孩子的孝心贬值

早晨,我们一家人围在餐桌前就餐。妻子说:"儿子,帮我拿块馒头。"儿子给妈妈拿了一块馒头递过去,但有些不情愿。过了一会儿,妻子又让儿子给拿一块馒头。这次儿子不高兴地说:"妈妈,你不是说过自己的事情自己做吗?"妻子一听,不高兴了,对儿子说:"哎,这孩子咋这么说话?帮妈妈拿块馒头就这么不情愿呀。"见此情     

当老子不认识儿子的时候

妻子给了我一个艰巨而伟大的任务:去重庆把儿子接到石家庄来。为啥妻子不去接?她单位正搞竞争上岗,怕错过了升迁的机会。我只是儿子一岁时见过他,如今儿子已四岁半了。为啥这几年没去看儿子?说出来不怕你笑话,就两个字:钱紧!我研究生毕业分到石家庄,妻子从一个小镇调了来,住在租来的一室一厅的房子里。我和妻子都得上班,孩子小,总得有人带,可总不能让孩子     

丈夫的权力

丈夫与妻子吵架,妻子说":你有什么权力对我指手画脚?"丈夫说:"我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。"     

男人是架秋千

在一次智力抢答对抗赛中,主持人给我出了一个难题:假设在一次水上航行中,你的妈、妻子和儿子同时落水,而你只有希望救一个,你选择谁?问题一出,我的头脑一下就懵了。我选择谁呢?这三个人都是我的最爱,合起来几乎就等于我生命的全部,我如果失去了其中的两个,就是剥     

笑话百出

太晚了妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:"别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!"妻子反而哭得更伤心他说:"谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……"儿子的判断     

与儿子交朋友

父亲与儿子的关系想要互相走近,那么首先要与儿子交朋友,这是许多父亲曾经的经验,但是话虽如此,要真正地做起来,难度却很大. 有一天,妻子有事不在家,我在家做饭.儿子用诧异的眼光看了看我,意思是:你今天怎么下厨房,是不是明天要地震?这也难怪,因为我从不做饭,以前就是妻子不在家,我也要等着她回来,或是带儿子到外面去吃.     

开心笑吧

正1安全儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,我花3天时间给他全部讲完。我问他:“儿子,你最想成为里面哪个人物?”我以为他会想成为孙悟空。结果被告知想当白龙马。问其原因,儿子回答说:“因为妖怪从来不抓马,白龙马是最安全的。”2数钱一个傻瓜到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢?”傻瓜说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”     

开心一刻

没吃够呢家有儿女,女儿六岁,儿子四岁。中午饭,我正在做红烧鱼。儿子:"我最喜欢吃鱼。"女儿:"我不喜欢吃鱼。"儿子:"吃鱼聪明,我比你聪明。"女儿:"你聪明,那我考你,100+100等于多少?"儿子:"我还没吃够呢,等我再吃两年告诉你。祖传"我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头。我开心地问:"是啥呀,值钱不,给我看看。"老妈笑着说:"你看过的呀。"看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:"来,看看咱家祖     

不能让孩子左右为难

那天一回家,看到为儿子买的洗澡盆邮到了,我特别开心,一边脱外套一边跟儿子分享喜悦:“儿子,这就是妈妈送给你的礼物呀,一个特别可爱又舒服的澡盆,妈妈打开包装你自己看哈,你肯定特别喜欢……”儿子一边围着那个盆快乐地转圈,一边开心地拍手:“太好了,妈妈,我喜欢.”哪知老公听了,不仅不加入我们,还不屑地从鼻子里挤出三个字:“神经病.”我没想到他会给我来这一出,还以为自己听错了,就问:“你说什么?”     

男人的“事后温柔”

有这样几则笑话:英国人做完爱,妻子会依偎在丈夫胸前,温柔地说:亲爱的,我们的儿子将来是上牛津,还是上剑桥呢?法国人做完爱后,妻子会惊讶地大叫起来:亲爱的,你怎么晕过去了!美国人做完爱后,妻子会告诉丈夫说:你比我从前那个丈夫强多了。     

住在母亲的掌心

母亲来电话问,今天是什么日子?我想了半天。母亲说,今天是你的生日啊。三十几年了,母亲不怎么看日历,儿子的生日却一次不落地记得。小时候,日子过得再怎么艰难,母亲到了这时总给我煮两个鸡蛋。而且,母亲把手从繁忙的家务中解放出来,长时间放在我的头顶,让我周身流遍慈爱。儿子回家了,我问儿子,今天是什么日子,儿子说,今天是星期五,明天不用上学了。妻子回家,我问妻子,妻子说,今天是星期五,有《同一首歌》。这也难怪,连我自己都不记得自己的生日,他们怎会记得?儿子的生日只有母亲记得。我还能忆起去年冬天的情景。每次去看望母亲,她都会整上…     

产房趣事

半夜妻子突然破水了,我这才急忙叫来救护车把妻子送到医院。妻子上产床才一个小时,宝宝顺利地出生了。助产士把孩子抱去称体重。我却哭丧着脸,妻子小心地问我:宝宝怎么了?我忧心忡忡地说:咱们儿子的小鸡鸡怎么长在了肚子上。这可怎么办啊?妻子也急了:这是怎么回事,怀孩子的时候我没病过,没有乱吃药啊,我们家你们家都没遗传病啊,怎么会这样呢?妻子难过地哭了。     

清凉油

还有盐吗 吃饭时丈夫尝了尝汤觉得很咸,问道:“家里还有盐吗?”“当然有。”妻子说,“我这就给你拿来。”“不用了,亲爱的,我以为你把所有的盐都放在汤里了。” 学招 史密斯;“你从报上剪下什么?” 琼斯:“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜     

我给妻子设“圈套”

有个妻子曾问丈夫:“我和你妈同时落水了,你先救哪个?”这是个老话题,却至今还是让男人们困惑。我却在思考着:妻母同救如何?我的“经验”是:丈夫是介于妻子和母亲之间的“人物”,如果丈夫善于处理,也能做到两全其美,使婆媳和睦相处。 现在,我妻子和我母亲相处得特别好。前不久,母亲生病住院,我又出差在外,妻子对母亲照料得无微不至,病友们还以为她们是母女呢。我在这融洽的婆媳关系中不仅免受了两头受气之苦,而且还备受宠爱。不过回头想想,这却也来之不易。 记得到我该成家的年龄时,母亲早就为我物色好了对象,可我偏偏不识“抬举”,没有看上。更令母亲     

笑话

正咖啡朋友送了我一份非常名贵的咖啡,我煮了一杯,并趁机教育弟弟:"人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。"弟弟说:"哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。"蛋糕蛋糕就剩两块了,儿子问:"妈妈,我可以吃两块吗?"我说:"当然可以!"拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:"你的两块蛋糕,吃吧!"     

没有女人没有家

结婚后,男人的通病是渴望妻子外出。天遂人愿,妻子出差了,我如释重负地一手插兜里,一手朝妻坐的客车挥了一下,按在仰首看我的儿子头上:“别愁,有爸呢！走,吃早点去！” 下了班,风尘仆仆赶到学校门口,照着正东张西望的儿子背上一拍:“爸接你来了。”再一伸手,便把手舞足蹈的儿子抱上后座,一路铃铛向家门疾驶,那感觉无异于加了气的氢气     

开怀一笑

天使妻子:"婚前你不是叫我天使吗?"丈夫:"对。"妻子:"为什么现在你不这样叫我了呢?"丈夫:"呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。"     

何必这样谦虚

我和妻子的工资收入都不高,儿子到了谈恋爱的年纪,我们还没能给他买上一套房. 这天,妻子对我说:“咱们一时半会儿没能力给儿子买房,反正如今不少人裸婚,看他有没有本事讨个不要房的老婆.”我自信地说:“就凭儿子的长相,我想应该没问题吧.”     

这些规矩受用终生

正朋友供职于一家国际大公司,去年被派到瑞典。上个月他回来探亲,给我讲了几个瑞典的小事,深深地触动了我。朋友去瑞典后3个月,妻子和儿子也随他来到了瑞典。一天,他正在家里给客户发邮件脱不开身,便让儿子去给他买烟。楼下就有便利店,可儿子去了半天才回来,而且两手空空。朋友很诧异,以为孩子语言不太好没有买到,便问是怎么回事。孩子有些委屈地对他说:“我跑了几家便利店,都不卖给我!”朋友问为什么,孩子对他说:“每家的店员都拉着我